安全感，真的能自己給自己嗎？
我們的答案是，確實可以自己創造，但大機率形成於親密關系之中。
01「安全感」，大多來自人際關系
目前幾乎所有關於「安全感」的討論，都以「童年」開頭。
這是真的。越來越多的研究表明，成年人的依戀狀態可以透過早期的父母-子女關系預測（Allen，1996），進而預測個人與自己孩子互動的品質（van IJzendoorn, 1995）。
那麽，小時候沒有「安全依戀」，長大就一定會成長為「沒有安全感」的人嗎？
不要灰心，並非如此。
心理學研究發現，存在這樣一群人，雖然童年經歷過不當養育，但成年後依然被劃分為「安全型依戀」。
——研究認為，他們擁有了 「獲得的安全（Earned security）」。
是什麽讓他們的依戀型別發生轉變？下面繼續進入「我為人民讀文獻」環節。
2011 年，德克薩斯大學研究了 「獲得安全感」的預測因素 。也許能給「缺乏安全感」的你一些啟發：
1）經濟和社會地位高
聽起來是個殘酷的事實。社會經濟地位高的人，不必遭受伴隨貧困而來的嚴重困難，可能更容易在以後的生活中遇到積極的經歷，克服消極的童年，在成年後變得安全（Saunders 等，2011）。
2）有替代性支持人物（alternative support figures）
如果父母不能提供安全依戀關系，存在一個能提供支持的父母以外的成年人，有望成為兒童克服與父母的負面經歷的一個重要媒介。研究表明，在兒童時期受到身體或性虐待的人，如果有另一個沒有虐待關系的成年人提供了密切的照顧，就能夠打破虐待的迴圈。
3）一個能夠提供高度支持關系的人
這比擁有多個支持者更重要（Bowlby，1973）。以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如買禮物），更有助於對方獲得安全感。
4）年齡小
如果父母不愛孩子，當陷入困境時，孩子越早接觸到能滿足需要的替代性支持，他越有可能改變自己的內部工作模式。因為隨著時間推移，內部工作模式越來越難改變（Bowlby，1973）。
5）參與心理治療至少兩年
長期治療有效的一個原因可能是 治療師充當了替代性的支持角色。 與治療師建立信任關系，讓個人（在獲得安全身份的過程中）感到值得關心和保護，培養對自己更積極的看法（Egeland 等，1988年）。
還有一個原因可能是，治療師透過促進來訪反思的能力，幫助他重塑依戀的工作模式。 反思能力（Reflective functioning，RF） 是指一個人對自己的經歷進行反思，從而對自己和他人的心理狀態做出推斷的能力（Fonagy 等，2008）。值得一提的是，這項研究中所有 RF 高的母親生下的嬰兒都是安全型的，這表明對於有不良童年經歷的人來說，「高 RF 值」可能是獲得安全感的重要途徑。
——你看，安全感，大多還是從「依戀關系」中得到的。
而依戀物件，可能是「安全養育」的父母，也可能是高度支持的替代性人物（比如親戚、朋友、伴侶、心理咨詢師）。
02 不過，「安全感」也可以透過自我照顧來創造
安全感，對每個人來說都可能不一樣。
尤其對於曾經有過創傷的人而言，「擁抱」「和家人談談」這些常見的安撫措施，甚至可能觸發創傷。
所以，當你想提升自己內心的安全感：
1）首先要問問自己，哪些事可以讓你「感到安全」？
舉個例子，以下是一個 Quora 使用者的清單，她認為這些東西可以增強自己的安全感：
▨ 掙錢。 這是我安全感的關鍵，任何「我自己掙到任何東西」的過程，都讓我感到強大和安全；
▨ 一種非常特殊的棉織品。 手帕，校服袖子，一個舊枕套……它們讓我有「觸覺安全感」；
▨ 孤獨。 生活在父母的虐待中，我感到孤獨時最安全；
▨ 柔軟的毛絨物品 ——超大軟枕頭、沙發上的毛絨座椅、毯子都增加了我的安全感；
▨ 書。 當我沒有朋友時，書對我來說就是氧氣；
▨ 擁有一所房子。 到目前為止，這可能是我為自己做的最好的決定。我花了25年的時間逃離父親，在我自己的房子裏，沒人可以威脅我；
▨ 丈夫的擁抱。 我很幸運，他的擁抱好像可以軟化我肌肉中積聚的張力；
▨ 在做決定之前，有機會想一想 。這讓我有時間考慮後果，並做得更好；
▨ 寫日記。 作為一個內向、孤獨的人，我需要有人關註我，問我感覺如何。寫私人日記是最好的安全機制。被允許不受審查地交談，擁有私密和個人空間，享受不可分割的註意力（我自己的）是無價的。
……
這個姑娘說：「我透過大量的自我同情、寫日記、自言自語、自愛來實作這個 list 」。
希望正在看文章的你，今晚也可以制作一個自己的 list。
2）在親密關系中，嘗試培養「信任」和「脆弱性」
▨ 安全感，是從設定並尊重「邊界」開始的
邊界，可以是身體上的、性的、情感上的、經濟上的——所有這些都是在健康關系中培養尊重的關鍵。
嘗試讓伴侶了解你的喜好，邀請他分享自己的喜好，促進建立情緒安全的一些邊界。比如：如何逐步共享個人資訊、在親密度上傳達你的舒適度、你在什麽時候需要獨處、什麽東西對你非常重要需要尤其尊重。
▨ 註意非語言交流（肢體語言）
嘴上說「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇緊閉、聲音刻板」，對方自然不會感到安全。無論你是否意識到，伴侶都在不斷解讀聲調、姿勢和微表情。如果你想創造一段安全關系，接近對方之前，想想「我現在的肢體語言在表達什麽」？
關鍵是認識到：「我們不僅要對自己所說的話負責，還要對自己傳遞資訊的方式負責」。
▨ 積極傾聽，因為「真的被看見」才會讓人感覺安全
傾聽和理解的意思是：沒有分心、沒有防禦性反應，真正接受伴侶告訴你的事。
▨ 對他進行動機提問，而非評判
許多「不安全感」都源自對動機的猜測。當伴侶做了一件我們不理解的事，嘗試先別上價值判斷，而是用好奇的態度，了解「你這麽做的動機」。
關系治療師 Rabbi Slatkin 說：「大多數人的動機都具有潛意識，而且往往與他進入關系之前的包袱有關」。「當我們停止評判，而是從同情和理解的角度看待他，即使我們依然不同意他的觀點，但至少可以創造一個沒有對抗的安全環境」。
▨ 考慮伴侶關系治療
心理咨詢師可以幫助伴侶在親密關系中建立安全感。他們的工作並不在於解決沖突，而在於「如何處理沖突」——也就是說，你們吵什麽不太重要，「怎麽吵」才是關鍵。治療關系可以幫助人們建立一個新的視角來處理沖突。
3）掌握給自己和他人「安全提示」的技巧
研究表明，人類存在一個「高級社交大腦」。
當我們聽到舒緩的聲音，看到微笑或放松的臉，註意到平靜的手勢時——腦幹就會被啟用，而這些標誌成為我們的「社會安全提示」。它們有助於我們在接近他人時感到安全。更願意傾聽，也更能在情感層面與人溝通（Porges，2011）。
Porges 認為， 我們可以自己給自己提供「社會安全提示」，包括深呼吸、暫停片刻。
以及， 任何可以幫助「自我平靜的陳述」都有助於啟用社會安全提示。 比如對自己說：「我相信自己的擔憂會被聽到」。
「只要我們能給自己和他人提供社會安全提示，我們就能更加適應自己的內在狀態，『更加真實』。當我們感覺更加真即時，我們就會變得更加安全脆弱，並與他人建立聯系」。
正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在【不設防的愛】中所說：
「與人變得親密，是從發現自己是誰開始的……我們必須被看見之前呈現自我，必須在讓對方進來之前開啟心扉，必須在有能力進入親密關系之前在場」。
祝你可以給自己安全感，也能在親密關系萊恩全地展現脆弱。
參考文獻
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Mary D. Salter Ainsworth，SECURITY AND ATTACHMENT
Blatz, W. E. (1966) Human security: Some reflections. Toronto: University of Toronto Press.
Rachel Saunders, Deborah Jacobvitz, Maria Zaccagnino, Lauren M. Beverung & Nancy Hazen (2011) Pathways to earned-security: The role of alternative support figures, Attachment & Human Development, 13:4, 403-420, DOI: 10.1080/14616734.2011.584405
撰文：江湖邊
責編：Kuma
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