相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

標籤:人際心理作者:王金現2019-10-07 19:37:00

1

小m剛學會開車,在路上十分的謹慎,但是在讓路的時候,車還是被剮蹭了一道傷痕。

相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

她又心疼又自責地回到家裡,而她老公看到那個情景,不由分說,就是一大堆的抱怨。說她太不夠小心,不注意安全等等。

小m覺得自己要崩潰了,指責老公以前把車撞壞怎麼不說自己。你來我往,兩個人惡吵一架。小m說自己沒辦法跟這樣的老公過下去了。然後,尋求心理諮詢的幫助。

2

我作為心理諮詢師對小孩們這樣講:你剛拿了駕照,技術不是很熟練,你非常小心,愛車還是被剮蹭了一下。這一定讓你感覺到很心疼很自責。你回到家裡實際上是非常需要被安慰的,哪怕你老公對你說一句沒事,只要人沒事就好,你會感到感激涕零的。

相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

小m說是啊,是啊,委屈的眼淚止不住流了下來。

我把紙巾遞給她,一直等到她安靜下來後說,你和你老公之間使用的是相互傷害模式。我們需要分析一下這個模式。

3

傷害模式的第1步是負面的情緒反應。當事與願違,或者說受到傷害的時候,首先反映出的是負面的情緒。比如說小m的老公看到車被剮蹭,首先表現出的就是不滿意,生氣,用抱怨指責的方式,對待小m。

相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

第2步是,在受傷的感覺當中相互攻擊,糾纏於不想要的部分。愛車被刮傷,兩個人都感到心疼。兩人都把矛頭指向對方,去攻擊對方,指責對方的不是。這其實都是在掩蓋自己內心的脆弱,而企圖讓對方來承擔責任。

第3步是,完全忘記或者忽略了到底想要的是什麼?小m的老公的指責當中隱含了一種關切,就是希望小m更加註意安全。但是他根本沒有意識到這樣的一種關切,指責小m的時候完全忽略掉了關切。

4

小m不住的點頭稱讚,所分析的是這樣。然後問,那怎麼去改善這個關係呢?

相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

我回答了以下方面。

首先看到,在傷害模式當中,雙方的自尊都受到了傷害,為了維護自己的自尊,就去指責抱怨對方。

那麼終止傷害模式,就是要從建立高自尊做起。那就要做一個為自己負責任的人,對自己的感受負責,為自己的期待負責,而不是把責任轉嫁到其他人身上。

具體要做到以下幾點:

第一點就是去覺察自己的情緒。簡單的說,就是當事情發生以後,去觸控到自己的受傷和脆弱的部分,跟自己感受連線。

第2點是覺察自己自動化的反應模式。可能比較習慣於指責抱怨。通常指責抱怨是表達自己的不滿意,目的是為了掩蓋內心的受傷感。那麼覺察到它以後,就是終止這個習慣性的反應模式。

第3點,問一問自己,指責抱怨背後的期待會是什麼?我想要的是什麼呢?

第4點,直接表達自己的感受和期待。

結合小m的遭遇,以她老公的角色這樣演練說:看到愛車被剮蹭,我也很心疼,有些生你的氣,我希望你能夠再小心些,更加註意安全。

小m說,如果她的老公這樣跟她講,她會說自己下次會更加小心的,就不會生更大的氣了。她調侃說,如果能夠找到,這樣一位善解人意的老公該多好。

我說不是的。在表達方面,小m也有自己的責任,她瞪大了眼睛。

5

我直接對小m講:要學會表達自己的脆弱,承擔自己的責任。

比如說回到家裡以後,直接這樣對老公講:我今天雖然非常小心,愛車還是被剮蹭了一下,我感到很心疼。我好需要安慰呀。

相親相殺:傷害模式的親密關係可以終結了

小m怔了一下,說如果能夠這樣表達的話,也許老公不會衝她發火,反而會安慰她吧。

我說那你回去可以在以後的生活當中嘗試一下呀。

6

小m自己做了總結,說,這裡邊有一個難點,就是當事情發生以後,不被那個負面情緒所控制。其中有兩個重點,就是去敢於表達自己的脆弱和受傷;直接表達自己的期待。隱藏自己的受傷,忽略真正想要的是什麼,通常就會在受傷的感覺當中去指責攻擊對方,相互攻擊,這對親密關係是十分有害的。

我補充說,事情發生以後,如果能夠看到對方的受傷,能夠明白對方所想要的是什麼,從而做出充滿愛的表達,那麼親密關係就會變得更好。

這個方面的練習你可以自己去做呀。

版權聲明:如涉及版權問題,請作者持權屬證明與本網聯系

健康網综合网讯2019-10-07 19:37:00