孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

標籤:磨牙作者:育兒琦說2019-11-05 16:49:00

距開學已經過去好一陣子了,小朋友們也都適應得差不多了。

但是,相信有一個問題將會持續困擾著愛操心的老母親們——孩子不在自己身邊時究竟都發生了哪些事兒

每當孩子放學回家,你心裡定會有成百上千的問題要問他,可最終的結果往往是令人失望的,平時聒噪不安的那個熊孩子此時此刻就非常的惜字如金,每次都能精準的把天聊死:

今天上學開心嗎?開心今天上課都做了什麼?忘了老師好不好?不知道中午吃了什麼?飯沒有菜嗎?嗯……總之,熊孩子就是一副特別不想聊的樣子,什麼細節都不肯透露,只想用三言兩語就把嘮叨的老母親打發走。

許多父母會因此陷入焦慮,覺得熊孩子是不是有什麼事情瞞著自己,例如在學校被其他小朋友欺負、闖禍了之類的,但轉身去問老師,老師給的回覆往往是“一切都好”,也不知道老師說的是真是假。這種兩眼一抹黑,什麼都不知道的感覺實在太糟糕了,總給人一種要失控的感覺。

孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

我家孩子剛上幼兒園的時候也是這樣,嘴巴緊得和蚌殼一樣,什麼都問不出來,我很是擔心,後來在與幼兒園老師交流後,老師說:“你放心,不是你一家有這個問題,是基本所有的孩子都這樣,特別是男孩。

為什麼大部分小孩子都不願意說在幼兒園裡發生的事情呢

這主要有兩個原因。

第一個是能力問題,小孩子們對你的問題不是太理解,並且他們的語言描述能力又不太好,你籠統的問他在幼兒園裡都做了些什麼,他既要盡力去理解,又要花心思去回憶,還要組織語言去描述,孩子就會覺得很費勁兒,特別是在幼兒園裡累了一天回家後,壓根就不想再花費很多的精力去回答這些難以理解、難以回答的問題了。

另一個是意願問題,有時孩子就算語言描述能力很好,但也不想和家長說在幼兒園裡發生的那點事兒,因為許多家對孩子的傾訴會做出居高臨下的評價,特別不友好。多經歷幾次,孩子就知道——媽媽問的那些都是送命題,不說不會有什麼事兒,但說了只會給自己找不痛快。

孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

記得我在上幼兒園時,有一次和媽媽吐槽說今天的午飯有我特別討厭的紅蘿蔔,所以沒怎麼吃飯,我媽媽就對我說:“紅蘿蔔人稱小人蔘,是很有營養價值的,得多吃,更不能因此連飯都不吃了”。雖然她的話沒有錯,但我就會覺得:“哎!我真是有病啊給她說這個,被老師教育了還不夠,回來還得再被教育一頓……”於是,下次就再也不敢和媽媽吐槽了。

所以,根據這兩個原因,我們在詢問孩子時,可以從以下這兩方面下功夫

一、使問題變得簡單有趣,讓孩子回答起來不必花太多精力

其實,作為父母你關心的事情,未必是孩子關心的。學了什麼知識,吃了什麼食物,和其他小朋友如何互動,老師又講了些什麼……這些都是幼兒園的日常,孩子會覺得無聊,不僅回憶起來費勁兒,而且組織起語言去描述也費勁兒,於是就不想說了。但是,有兩種事孩子一定會印象深刻且樂於討論,那就是:特別有趣的或讓他難過的事情。只要你的問題伸到了他的“癢處”,並降低了問題難度,只要問一些細節,孩子很容易就滔滔不絕的。

下面列舉一些比較容易讓孩子開啟話匣子的問題:

談論“開心”

今天發生的最好玩的事情是什麼?今天你有沒有大笑過?是什麼事讓你大笑了?今天哪段時間,讓你最開心?吃飯? 在室外玩?做手工?談論“朋友”

今天你和誰坐在一起吃飯的,你想和誰坐在一起?在班裡你最喜歡誰?喜歡他什麼?今天你幫助其他小朋友了嗎?有沒有人幫助你呢?給孩子機會去“吐槽”

今天的午飯有你不喜歡吃的嗎?幼兒園裡你不喜歡什麼活動?你最不喜歡哪個小朋友?談論具體“細節”

老師今天說的最多的一句話是什麼?今天師有批評小朋友嗎?怎麼批評的?今天你畫畫了嗎?用什麼畫的?

孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

你也可以在和孩子日常互動時,“順便”問到幼兒園裡發生的事,例如:你在陪孩子玩積木時,就問一句,在幼兒園裡你玩過積木嗎?是怎麼玩的?在陪孩子畫畫時就可以問他,老師都怎麼教你畫畫的?你覺得是在家畫得好還是在幼兒園畫得好?

二、使聊天氣氛溫馨而輕鬆,孩子可以暢所欲言

上面的問題雖然問得巧妙,但是如果你問的時機不對,也是不行的。

孩子在幼兒園裡也是有許多壓力的,所以在他剛回家時,是比較需要父母在情感上給予關懷的,若此時你像審犯人一樣問他一堆問題,孩子就會很牴觸。所以,把孩子接回家後先彆著急問問題,先親親抱抱舉高高,和孩子互動一會兒,把滿滿的愛灌進他心間,孩子心情就會變得比較美麗,在他精神比較放鬆的時刻,你再不經意的“隨便”問一個有趣的問題,孩子自然就容易回答啦!

此外,小孩子也是比較好面子的,所以會不好意思告訴你他的糗事,怕你批評他或笑話他。所以,你平時可以適當地給孩子講一些自己小的時候的糗事,讓孩子知道,即使是爸爸媽媽,小時候也曾有過笨笨的,傻傻的,被老師批評,搞砸事情的時候,也會因為一些小破事哭得天崩地裂。通過這樣的分享,孩子慢慢地就會卸下心防,把你當為“自己人”,分享出自己的一些“小祕密”了。

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在此過程中需要注意的是:無論孩子說了學校裡的什麼事,讓你感到心疼也好,震驚也好,擔心也罷,如果孩子的神色舉止一切正常,你也一定要憋住嘍,不要在孩子面前有太大的反應,要做到“多聽少說”,最多回一句“是這樣啊!”,“真的嗎?”,“哦!是嘛!”這樣富有捧哏的詞彙就好。總之,千萬別在孩子面前暴露情緒。

記得我小時候曾有一次和我媽媽說:“媽媽,你可不可以晚一點來接我?”我媽媽問為什麼要這樣,我說:“小朋友都在,好玩具就被搶走了,我就拿不到了”,我媽媽一聽就氣得指著我:“怎麼可以這樣呢?你咋不去搶回來呢?搶不回來怎麼不找老師?你就是這麼老實好欺負!”媽媽的舉動嚇得我直哭,感覺像是我犯了什麼錯似的,這種感覺簡直比玩具被搶走還難過呢……後來,就算在幼兒園有不開心的情況發生,我也不敢再告訴我媽媽了。

所以,如果想讓孩子和你說學校的事情,首先一定要把情緒控制住。孩子越感到委屈,你越是要溫和,當好一個傾聽者,不要著急做出評價或給出建議,等孩子吐槽完了再心平氣和地和他討論:“你想要怎麼做?”“需要媽媽幫助你嗎?”如果孩子平靜地表示不需要幫助,就說明這件事他自己有分寸,目前只是需要一個傾訴的物件而已,你也不必太在意了。

有的人可能會這樣覺得:男孩長大上了學後,就會變得不喜歡和父母說話,女孩子則不一樣,會比較願意和父母聊天

其實這都是錯覺,面對居高臨下,不懂得傾聽的父母,無論男孩還是女孩,都不會想要坦誠傾訴。區別只是男孩會迴避的比較直接,而女孩相對男孩更善於察言觀色,只會報喜不報憂,看上去女孩好像無話不談與自己很“貼心”的樣子,其實都是假象,實際上對於她在學校裡的真實處境,父母依然是不知道的。

所以,無論男孩還是女孩,在和你談論學校裡的事情時,你都要把他當成自己的朋友而不是那個不懂事的孩子。不要冒犯他,說他不喜歡聽的話,心甘情願當孩子的樹洞,這樣才有利於你更深入地瞭解孩子的真實情況。

孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

其實,男孩同樣也是有傾訴需求的。我家孩子剛上幼兒園時也是什麼都問不出來,在我由淺入深、循循善誘下變得越來越愛說,直到現在他也特別喜歡和我說在學校裡發生的事情——他喜歡哪個女孩,今天上了什麼課學了什麼,他與哪個小朋友起爭執了……都會知無不言言無不盡地告訴我,但是他一定要選擇在沒有他爸爸在場的情況下給我說,因為他爸爸總是挑難聽的話懟他:

孩子說今天有一個同學總說我壞話,特別令人討厭,爸爸說:“為什麼啊,是不是你之前說人家的壞話啦!”孩子說今天老師又懲罰他了,爸爸說:“老師懲罰你肯定是你犯錯了!”孩子說有個同學特別厲害,什麼題都能回答對,爸爸說:“那你怎麼就不會把題都回答對呢?”哎,真是服了……嘴巴這麼毒,那就別怪孩子“拉黑”你了唄!

是父母,也是孩子的“知心朋友”

我們為人父母的,總想了解孩子的一切,可當你真的瞭解一切時,又多半會難以接受——因為真實的孩子總是有缺陷的,會犯錯的,不夠聰明的,不夠守規矩的,不夠有人緣的……這些沒有一個孩子是可以做到完美的。

所以,當你絞盡腦汁要從孩子嘴裡“套話”,想要知道他在幼兒園裡的情況時,請先想好了——若是套出來真實情況,你真的可以接受嗎;當你發現孩子表現得有許多槽點時,你可以做到理解、包容孩子,面帶微笑聽他說完嗎?

如果不能,真的沒有必要費那個精力與孩子玩審訊遊戲,如果你套出了供詞只是為了給孩子“定罪”,還不如壓根就不問做個母慈子孝呢。

孩子死活不願多說在幼兒園的情況?掌握技巧,孩子輕鬆開啟話匣子

希望我們不僅僅可以當孩子的父母,有時也能夠當他們的“知心朋友”。

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健康網综合网讯2019-11-05 16:49:00