再婚後才懂,要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就

標籤:感冒作者:東林夕亭2019-10-04 14:43:00

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。點選上面『關注』,你就是我的人了。

再婚後才懂,要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就

婚姻不僅是兩個人共同的事,而且也是兩個人各自的事。有些人只關注到前者而忽略了後者,有些人只關注了後者而忽略了前者。

只關注前者而忽略後者的夫妻,雖然婚姻的質量不會差,但很多時候會丟失了自己,放棄屬於自己的很多東西,只為婚姻活著,沒為自己活著。

而只關注後者而忽略前者的夫妻,雖然有可能把自己經營得很好,但是往往會把婚姻弄丟。

雖然說婚姻無法盡善盡美,但是能夠綜合關注該關注的,讓婚姻和自己全面發展,才會有更多的幸福。換言之,結婚之後,既要關注到婚姻,又要關注到自己,兩個人都做到這樣,才能活得無怨無悔。

然而,現實中很多人無法既關注到婚姻,又關注到自己,總有人說應該對婚姻家庭負責,也總是有人說應該對自己負責,以至於最後讓很多人陷入了混亂,被動地只選擇了其中一條路。

下面這個男人在第一段婚姻當中就不懂上面這些道理,以至於活得縛手縛腳,最後以離婚收場。但是他的第二段婚姻則和第一段婚姻完全不一樣,娶了個深得他心的妻子,我們具體來看看是怎麼回事。

再婚後才懂,要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就

東林老師:

以前我雖然知道婚姻不能將就的道理,但是並沒有清晰的概念,結果結婚之後,完全是在和妻子將就著生活。

我和前妻結婚的時候,彼此都還很年輕。我一直以來都有遠大的抱負,想要靠著自己的雙手創造出幸福的生活,可是結婚之後,完全被前妻給束縛住了,她既想讓我賺錢養家,又想讓我時時刻刻陪著她。

我也希望自己既能賺錢養家,又能時刻陪在妻子身邊,但問題是,這不現實,我分身乏術,二者不能兼而有之,只能有先有後:用心賺錢養家的時候,肯定就沒時間陪她;陪在她身邊的時候,肯定就沒時間賺錢養家。

我跟她分析過這方面的問題,她不是聽不懂,不是不理解,只是不願意接受,一直都是既想這樣又想那樣。

她的自相矛盾把我也弄得自相矛盾起來,不知道自己到底該幹嘛。去賺錢養家了,她怪我不陪她。陪她了,她又怪我不去賺錢養家,我真的被她磨得一點兒脾氣都沒有了。

我們這樣將就著生活了一年左右,我實在受不了了,提出了離婚。

關於離婚,我想說的是:很多人口中所謂的“不該輕易離婚”,應該是針對正常婚姻,不適用於我和前妻的那種婚姻。我在那樣的婚姻中已經受夠了,不得不離婚。如果我不離婚,我們就會一輩子將就,到頭來任何事都會變得一團糟。

再婚後才懂,要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就

離婚後,我本來並沒有再婚的打算,只想趁著自己年輕多經營自己。不過,在遇到了我現在的妻子之後,我的想法變了,她讓我明白了一個道理:和她那樣的女人結婚了,我依舊可以用心經營自己,她不會像我前妻一樣束縛我。

『要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就。而若想彼此成就,這“三板斧”一樣都不能少:

第一,你是你。我很討厭那種互相束縛的婚姻,即便兩個人成為夫妻了,彼此也應該始終做一個獨立的個體,該追求的東西一定要去追求。我很喜歡你有抱負,我不會像你前妻一樣束縛你,我會用心支援你。

第二,我是我。你追求你的夢想我不反對,但你也不能反對我追求我想要的生活。

第三,婚姻是我們的共同財產。我們除了要追求彼此的夢想之外,還得各自留一部分經歷一起用心對待婚姻,這樣的話,你,我和婚姻都顧及到了,我們沒理由不幸福。』

我老婆當時說的這番話,解開了我心中疑惑,我一直最想要的就是這樣的婚姻。我的夢想是憑著自己的努力賺錢養家,她的夢想是做個全職太太,我們之間正好互補,正好可以彼此成就,所以才會結婚,才會有現在的幸福。

再婚後才懂,要想婚姻幸福,夫妻之間不能彼此將就,應該彼此成就

夫妻間不能彼此將就,應該彼此成就!

上面那個男人的第二段“彼此成就”的婚姻,其實並不難實現,關鍵是彼此對婚姻的觀念是否一致。只要夫妻二人都能有他的再婚妻子那樣的覺悟,重視那“三板斧”,能做到彼此成就,真的就如她說的一樣,沒理由不幸福。

回頭去看他的第一段婚姻,怎麼也稱不上“彼此成就”。他的前妻對他要求太貪心,既想要他賺錢養家,又想讓他時刻陪在她身邊,這是不可能實現的,所以就導致:妻子無法成就丈夫,丈夫也無法成就妻子,這樣的婚姻最好的解決辦法就是離婚,不然就得將就一輩子。

這就像現實中很多夫妻一樣:

女人既想要丈夫飛黃騰達,又想讓丈夫時時刻刻寵她如命,恨不得把所有面面俱到的要求都提出來。這種心情可以理解,但事實上,你貪心不足,最後只會什麼都得不到,因為超出了對方的承受能力;

有些男人也是一樣,既想讓妻子做賢妻良母,又想讓妻子會賺錢,結果要求太高,妻子不可能做到,最終導致婚姻悲劇。

其他夫妻都可以反觀下自己的婚姻,看看你們之間沒有做到“彼此成就”的問題出在哪裡,是你的要求太貪心,還是對方的要求太過分。如果彼此的要求都不合理,那就需要調整。

換句話說,妻子對丈夫的要求,只有在他的承受範圍內,他才能成就你,否則,你強人所難,還非要他滿足你的要求,你很難得償所願;反過來也是一樣,丈夫對妻子的要求,同樣需要在妻子的承受範圍內,她能接受並且能做到成就你才。#情感#

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。你在對丈夫提要求的時候,有問過他有什麼要求嗎?

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