我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

標籤:心理作者:知我心理學2019-10-07 15:12:00

儘管偶爾我也會覺得

可能永遠遇不到那個想結婚的人

我仍然相信

總有一個人會走進我的世界

改變我

僅僅十月份,就受邀參加好幾場朋友的婚禮,伸出一隻手也數不清當伴娘的次數。不知道從什麼時候開始,開啟朋友圈,紅本本的暴擊撲面而來。身邊的朋友一個個進入了婚姻,而自己卻不知不覺單身了很久。

也不是不想脫單,會主動參加交友活動、嘗試見家人朋友推薦的物件,或者下載社交軟體,可是左劃右劃,卻划不來一個投機的人,慢慢地就感覺倦了。

能夠接觸到的好像總是不合適,而在繁忙的日常生活中,認識新人的成本又格外奢侈。到了週末,我更願意選擇宅在家裡,一個人在家睡到大下午,玩玩手機,點個外賣刷個劇,一天就過去了,脫單的動力也越來越弱。

就像一個粉絲說的:“我單身了很多年了,很想戀愛,但一直沒能脫單。而且這種‘脫不了單’的感覺,隨著單身時間越長好像越來越嚴重……我是受到‘單身詛咒’了嗎?

脫單越來越艱難,這個世界上真的還存在那個對的人嗎?

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?
我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

我們都曾懷揣過對美好愛情的嚮往,希望有那麼一個人出現在生命中,能夠在彼此過去人生的基礎上走入內心,開始一段充滿可能性的新關係。

而現實卻是一地雞毛,聽過太多劈腿出軌的故事,離婚率逐漸上升,人們的婚姻連同感情好像也在加速地迭代和更替著。社會在加速發展,感情在迅速崩潰。

單身的你可能覺得,感情太不可靠。與其寄託給一個註定會失去的人,還不如不曾開始。一個人更自由,看書寫字健身旅行,選擇自己想要的生活。

你也可能認為單身是因為一些客觀因素造成的,比如:“社交圈太小,每天來來回回遇到的就那幾個人”、“工作太忙了,根本就沒有時間去談戀愛”、“沒錢買不起房,經濟條件不好,別人看不上。”

你慢慢地也開始認同,可能自己就是無法脫單的體質,好像自己註定就是一個人的狀態。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?
我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

很多單身的人會抱怨自己難以脫單,好像中了一種單身魔咒,但這些人不一定會意識到,一直單身也是因為你一直在選擇單身

在碩大的城市裡,獨身有獨身的自由,“可以把全部精力投給自己”,“在花錢和熬夜時無所顧忌”,“擁有數不清的社交時間”等。

我們慢慢習慣了一個人吃飯、逛街、看電影,跟自己說晚安。只是在忙碌了一整天之後,回到家中面對空空的牆壁;在大半夜被腹痛驚醒,一個人起來打車去醫院吊點滴;在被繁忙而壓力很大的工作壓得透不過氣時,無人與你話衷腸。

我們在這種狀態中無時無刻不在品味著孤獨的味道。放假就想家裡蹲,朋友只在微信裡,家人許久不聯絡,娛樂主要靠手機——這樣的生活在都市青年中似乎變得越來越普遍了。

我們慢慢地主動把自己活成了一座孤島,外出、與人交往似乎變成了一件門檻很高的事。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

在這樣長期的自我孤立中,我們逃避和抗拒著人際交往。“我害怕被拒絕”、“我就喜歡一個人呆著”,它的實質是一種消極的自我隱匿,給想接近自己、和自己建立聯結的他人關了門,讓愛情的發生變得更加艱難。

同時,愛也令我們心生恐懼。

愛包含了妥協甚至犧牲,包含了對單身時個人習慣的顛覆。我們害怕愛會帶來傷痛,害怕被拒絕,也害怕失去對方。

尤其是在現在這樣快速變動的時代中,人與人之間的相逢是碎片化的。我們看到一個人的時候,看到的並不是完整的他,並不包含他過去生命中所有的形形色色。

一段全新的、認真的關係,意味著兩個人要在未知的旅程中開拓出一個彼此共享的領域。這片領域是如此龐大而難以預測,意味著不得不承受的巨大風險。

Dr. Pat Love說,“當你渴求愛情時,痛苦往往是相伴的。”於是我們既渴望,又恐懼真正的親密關係。這種對愛的防禦心理,給了我們安全和保障的錯覺,認為它會使我們免受傷害,實際上卻阻礙了我們獲得所渴求的親密感情。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?
我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

然而我們生來就是群體動物,就算取得了再高的成就,如果無人可以分享,我們還是會感到少點什麼。這種感覺,就像在荒野上被獵人追趕一樣,長期難以擺脫。

這是因為,唯有深刻的連結才能讓我們感受到自己在這個世上的存在是有意義的。我們渴望“信念、熱情、與他人的親近感”,我們渴望愛與被愛。

與童話故事、偶像劇完全不同的是,大多數的愛情既不是從天而降的,也不是靠消極的等待得來的。世界上並不存在那個“唯一”對的人,能夠與我們完全契合。

擁有一段美的感情,並不是隨機發生的小概率事件,而是需要做出努力,需要我們首先邁出一步,找到那個不完全契合但還不錯的人,和ta開始一段新的可能性,從而共同努力和彼此塑造。

KY測評部以尼可西亞大學演化心理學家Apostolou(2017)的研究為基礎,針對單身原因進行了廣泛的研究與總結,找到了最容易導致個體單身的13個因素,主要分為四大類:個人選擇、社交技能、生活經歷、客觀限制,幫助大家瞭解自身的脫單可能性,分析你難以脫單的真正原因是什麼,是什麼阻礙了你擁有一段美好的親密關係的可能性,以及怎麼樣做才能擁有甜甜的愛情。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

一、個人選擇

表面行為:“明明想脫單,面對有點好感的Ta,卻又缺乏行動的動力。”

真實原因:

1、隨著對單身生活的習慣,人們因為自由、沒有限制而熱愛單身。

2、感受到戀愛結果的不受掌控之後,我們也更加容易產生“不如把這些時間、精力投入在別的地方”的想法(Josselyn, 2017)。

3、Mallinckrodt指出當一個人的生活中已經有了其他的情感聯絡,那麼他們即便內心相信自己想要脫單,也難以真正產生動機去引導他們在行為上為此付出努力(1995)。

我們可以通過很多除戀愛以外的方式來獲得幸福感,脫單變得不再那麼具有吸引力了。

二、社交技能

表面行為:“社交圈太小,每天來來回回遇到的就那幾個人。”

真實原因:

1、相比於現代社會,工業時代的婚姻更多的取決於父母和家庭狀況、社會等級等制度安排(分配男/女朋友),人們並不需要具有出色的社交技能去吸引異性。

2、隨著個人意識的覺醒與親密關係的需求,曾經的制度安排隨著時代的改變已經難以發揮其作用。現代社會對人們的社交能力,尤其是戀愛技巧提出了新的要求。

當人們發現自己無法跟異性建立有效的溝通與交流時,可能沒有察覺到,雖然愛人是人的本能,戀愛卻是一項需要練習和實踐才能提高的技能。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

三、生活經歷

表面行為:“很難相信愛情了,有人追的話第一反應是逃。”

真實原因:

1、儘管當下我們已經有了全新的生活,但過去那些關於愛與安全的感受依然影響著我們之後的人際關係,包括親密關係。

2、尤其是對於那些曾經在感情上有過創傷的人,進入一段關係意味著,過去的傷痛被喚起的概率大大地提高了,為關係中的每一次不悅,都有可能成為讓他們再度陷入痛苦的刺激源。

最扎心的事莫過於,那些單身了越長時間的人,反而會更加難以脫單。時間越久,越是熟悉,人們就越會害怕對於現狀的改變以及戀愛帶來的不確定和風險。

四、客觀限制

表面行為:“沒錢買不起房,經濟條件不好,別人看不上。”

真實原因:

1、金錢和金錢觀都是影響親密關係的重要因素。隨著社會的發展,現實生活中的戀愛成本是在逐漸變高的。人們可能會因為經濟原因而放棄進入一段親密關係。

2、經濟是生活的保障,但不是愛情的必需品,有更多的錢不代表有更多的愛。

3、Jones(1978)發現,個體可能會運用看似合理的外歸因(將事情的結果歸結於與自己無關的外部因素)維護自己的自尊。因為,比起自己拼盡全力也未能達到預期的效果,從而被評價為“能力不足”、“不會交流”、“沒有魅力”——即便這種評價實際上只來自他們自己,人們寧願自己將失敗理直氣壯地推給“沒有足夠金錢”。

畢竟,對許多人來說,面對和接受“我努力了也不過如此”這件事,才是最困難的。盲目地將原因歸結為經濟可能是在人為地給自身脫單增加障礙。

我可能永遠也遇不到那個想結婚的人了,“單身魔咒”怎麼破?

世界那麼大,人生那麼長,希望大家可以在想脫單時,也能直率坦誠地付出行動,遇見那個你希望餘生的每一天都能互道“早安”“晚安”的人。

References:

Apostolou, M. (2017). Why people stay single: An evolutionary perspective. Personality and Individual Differences, 111, 263-271.

Apostolou, & Menelaos. (2015). Past, present, and why people struggle to establish and maintain intimate relationships. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(4), 257-269.

Apostolou, M. (2019). Why men stay single? evidence from reddit. Evolutionary Psychological Science, 5(1), 87-97.

Jones, E. E., & Berglas, S. (1978). Control of attributions about the self through self-handicapping strategies: The appeal of alcohol and the role of underachievement. Personality and Social Psychology Bulletin, 4(2), 200-206.

Josselyn,J. (2017). 5 Reasons Why It’s So Hard To Date Later In Life. HuffPost.

Kaufman,C. (2013). Why finding a life partner isn’t that simple. Psychology Today.

Mallinckrodt, B., Gantt,D. L., & Coble, H. M. (1995). Attachment patterns in the psychotherapyrelationship: Development of the Client Attachment to Therapist Scale. Journalof Counseling Psychology, 42(3), 307.

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