心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

標籤:艾滋病作者:老友手札2019-10-03 19:11:00

文:老友手札 普通心理諮詢師

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

有趣的是在每一個團體中都有一個“不那麼合群”的人。

就好像這兩天假期跟朋友小聚的時候,突然有人蹦出來一句話“眼看著假期要結束了,這可咋辦呢”。

假期要結束?這假期才過了三天,怎麼可就要結束了呢。

當然,一群人哈哈一笑,就把這一頁翻過去了。只是這件事情是可以輕易翻過去的麼?

可能這個故事你經歷的太多了,所以習慣了,覺得沒什麼,那接下來我們就換另外一個故事看看。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

在之前遇到過這樣一位朋友,可以說是我見過最深情也最無奈的。

那時候並不是他直接聯絡的我,而是他的一位朋友,說自己認識一個人,各方面都還不錯,但在感情上一直有問題,就想推薦我跟他聊聊。

一開始我也沒有多想,就只是和他簡單聊聊。可隨著聊的越多呢,發現他的情況確實還是很有趣的。具體就是,他從初中開始喜歡一個女孩,一直喜歡到現在喜歡了十幾年。女孩跟他也是挺有緣分的,除了高中沒在一起,初中和大學都在一起上學。慢慢的接觸多了也就成了好朋友了。

兩個人經常一起吃飯、談心,不過大多數時候只是女孩在說自己遇到了什麼,他只是靜靜的聽著。一般來說關係這麼好了,發展成為男女朋友也是順其自然的,尤其是大學時候對吧。可他始終沒什麼動作。

周圍的人都知道他喜歡她,包括女孩自己也知道。對於他呢,女孩也是有一些感覺的,但畢竟是女孩子,一直也沒捅破這層窗戶紙。

後來兩個人都畢業了,各自有了工作,但兩個人的關係並沒有變壞還是保持著之前的樣子。這眼看著年齡越來越大,女孩著急了,就問他,你到底喜不喜歡我,喜歡我,咱們明天就領證,不喜歡我,我就要跟別人在一起了。

這一下可把他難住了。

接著,你知道他做了什麼麼?他看了看女孩,扭頭跑了。

然後過了一會兒女孩收到條訊息,我是喜歡你的,但是這麼多年我一直覺得我配不上你,即便我平時很努力的讓自己變優秀,我也覺得我配不上你。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

要說女孩本身就挺喜歡他的,這隻要他開口,事情就能夠成,兩個人就能夠在一起。但是他始終都覺得自己配不上,然後這簡單的幾個字就說不出口。

一開始的那位朋友,之所以會說出“眼看假期就要結束了”,也代表著一些對自己現狀的不滿。就好像,眼看假期就要結束了,我還什麼都沒做,我得好好利用這些時間啊,不然配不上這樣的假期。

結果兩個配不上導致了,男孩持續不斷的努力、朋友稍微休息一下,就覺得時間稍縱即逝。看起來是不是有點勞碌命的感覺?

有時候我們會用“瞎操心”、“勞碌命”、“閒不住”、“真上進”來形容這樣的人,並會覺得這是很好的特質。

但本質上真的是如此麼?

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

從表面來說,上面提到的兩種表現和勞碌命,都表現出了共同的特徵:享受、放鬆、空閒與我無緣,身處在安逸的狀態會讓我很難受,甚至會讓我產生我不配的感覺。

那麼在上面你也看到了,這種狀態最直接的表現裡有:總是擔心、總是覺得很多事情沒做好、總是覺得還有很多事情沒做、總是覺得自己應該更好、在心理上總是覺得有一些自卑。

而我不配的感覺就是基於我覺得我應該更好、做的更好,但實際上我沒有那麼好、事情也做的一般,所不配享受這樣的內在邏輯產生的。

不配享受是一種自我否定,甚至在很多時候,即便我們很努力,也會因為心理上對自己的不認同,而產生“我不配”、“我不配享受”這樣的感覺。這會帶來很多不適、產生很多焦慮,而潛意識為了讓我們從不適和焦慮中走出來,就刺激我們不停的做事、不斷的努力。

這種不配、不配享受的感覺,在心理學上叫“不配得感”。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

無論做任何事情,哪怕是呼吸、走路這樣自然的事情,背後都有一定的心理動力存在。在動力的驅使下我們才調動肌肉,實現了現實世界的行動。

內在的動力,均是建立在對慾望和訴求的滿足之上。就像我們雖然口中說著是為孩子好,但本質上是為了滿足自己的“控制慾”和“焦慮”。

上邊提到的勞碌命、瞎操心、閒不住,也包括了個人焦慮的部分。

而不配得感對應了,我覺得我眼前的事情沒做好、沒做完、我還沒盡力。這裡麵包括了一個理想形象,有時候這種理想是指我們自己,比如我覺得我應該是漂亮的、應該是溫柔的,可現實中我形象不好、脾氣也挺差;有時候這種理想形象代表了我對自己的期許和認知,這件事情我不應該做成這樣,我應該做的特別好才對,可現實中我卻屢屢犯錯。

那麼“我應該是這樣的”和“現實中我是這樣的”產生了衝突,為了彌補理想與現實之間的差距,潛意識裡就會出現,如果我不去多做一些事情、再努力努力,我就沒達到我的目標、就會失去很多東西這樣類似的想法。

就好比那個喜歡了另一半十幾年的朋友,內心裡面也覺得自己眼前不應該是這樣的,如果自己不是理想中的模樣,就不配合女孩在一起。

而為了彌補差距(實際是為了解決自己內心的不安、焦慮),我們就必須讓自己動起來、讓自己更用心,讓自己更努力。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

從這兩個角度來看基於不配得感出現的“勞碌命”,並不如我們所想的那麼好。

當然,很多時候它的表現僅僅只是讓我們閒不下來,可隨著程度的加深,它就會開始影響我們的心情、飲食、睡眠。並有可能因為過度焦慮、持續緊張,而出現身心疾病。

不過也不需要太擔心,因為我們總是會伴隨著相應的解決辦法。

在上面我們提到了這樣幾個關鍵詞:應該、覺得、自我否定、差距。

應該、覺得,是一種認知。而應該、覺得本身的語義缺乏了一些確定性,並且也透露出了我們的認知並不是現實的、客觀的,是指從我們的眼中只看到了這些。就好比,我覺得我的能力應該是很強的,這是我們對自己的認識,可現實中我究竟怎麼樣,才是我自己真實的水平。

而現實與理想之間總是有差距的,差距不僅帶來了焦慮、持續努力的動力,也讓我們不認可現在自己的表現,出現了自我否定(不配得感)。

但其實這裡的問題是很簡單的,就是我們認為那個理想中的、活在應該和覺得裡的我,才是真實的,現實中的我是因為一些原因發揮失常的我,不是真實的我。

這種只認可理想中我,不認可現實中我的認知模式,是不配得感出現的核心原因。

當然,這裡提到的理想中的我要再拓展一下,它不僅指我自己、我現在的狀態,還指我現在的生活。

就好像與文中那位朋友類似的,覺得自己沒車沒房給不了女孩幸福,所以覺得配上女孩,從而不敢勇敢追求。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

類似的情況在生活中還有很多,比如:

1、吃飯的時候,心裡想著自己還有很多工作要做、還有花唄要還、還有家裡的貓沒喂,都沒做好,自己卻在吃飯,然後就開始吃不下、吃不好;

2、忙碌一天躺到床上,並沒有任何睡意,反而內心裡滿是該做而沒做的事情,越想越睡不著;

3、剛下班,就開始擔心明天的工作自己能不能完成;

4、買了好看的衣服,穿了一次就覺得自己不配穿這麼好的衣服,然後放進衣櫃收藏等。

你看,是不是都包括了對現狀的不認可?

當然,其中有一些你覺得可能牽強。但如果我再拓展一下,我所說的不認可,就也包括了:雖然我活在當下,但只是我的肉體在當下,思想飄蕩在其他地方。

從這個角度來說,不配得感確實也包括了,這種人在曹營心在漢的矛盾。或者說的再直白點,我們未能全身心的投入當下。放假操心著工作、工作時盼著放假、在一起老是想有的沒的。

但有時候我們確實會三心二意、確實會思維到處飄蕩,這是正常的。可不符合現實規律的認知、不切實際的形象就會出來影響我們:你今天本來應該看完100頁書的,你就只看了60頁,還不快看完,還吃什麼吃,臉皮真厚。你看,不配得感就出現了。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

所以除了只認可理想,不認可現實這個核心,還有未能過好當下的這個核心。它們可以單獨產生不配得感,又能共同作用產生不配得感。

而要特別提醒的是,過好當下並不是理想化的當下,而是這會兒我學了一段時間,確實需要起來走走,那我就起來走走、就看看手機、就和人聊聊天,這樣現實的當下。就像,看書學習是一個過程,這個過程不是理想化的我們要看多少,而是從客觀層面考慮進去我們會出神的時間這個因素後,我們究竟能看多少。

你看,這兩個核心的聯絡還真是緊密,不僅要客觀認識自己,還要客觀認識當下;不僅要認可客觀的自己,還要認可客觀的當下;不僅要活好客觀的自己,還要活好客觀的當下。

但其實沒這麼複雜,眼前需要做什麼就去做好什麼,不評判、不期待,做到什麼程度就是什麼程度。

心理學丨放假玩不踏實、暗戀不敢表白,這都是不配得感在影響你

這樣來看,還不算難,對吧?

感謝你的閱讀。

版權聲明:如涉及版權問題,請作者持權屬證明與本網聯系

健康網综合网讯2019-10-03 19:11:00