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女兒因一件小事崩潰生氣到半夜——到底怎麼做才是對的?

2021-10-19 10:27:04男科

一、

前段時間的文章裡,有一個讀者的留言是這樣的:

留言裡描述的情況是不是爸爸媽媽們都感同身受?

小孩子經常會出其不意,不按套路出牌。

你看到一本超級有趣的繪本,給他念,他說:沒意思,真無聊。

不只是學齡前的孩子,學齡後的孩子也會經常遇到這種情況,做題的時候遇到解不出來的難題,那種在你眼裡特別簡單稍微一思考就能出來的題,孩子可能會氣鼓鼓地說,「太難了,我不會。」

其實留言裡這個讀者媽媽其實已經做得非常好了,她換了不同的幾個角度給孩子去講解去說明,非常耐心,講解得也很到位。

但很多情況下,我們忽略了最重要的一點,也是兒童認知心理中非常重要的,叫作「情緒困擾」

孩子在生活、學習的過程中,會遇到很多幹擾情緒,當他們被這種情緒綁架和困擾的時候,你說再多講道理的話都是沒有用的,而當他們情緒良好的時候,你會發現一切都進展得非常順利。

可以這麼說,對於小孩子來說,情緒直接影響他們的行為。

這是為什麼,情緒這種特別不容易被量化,看不著摸不到的東西,我會在公號裡反覆說,它非常重要,比學習本身還重要。

在和孩子交往的過程中,家長要了解「情緒困擾」這個概念,並且逐步根據孩子的個體情況發展出獨有的「情緒智慧」

二、

那應該怎樣合理地處理「情緒困擾」?

就比如,前面那個小朋友生氣地說,要烏龜贏。

我們會習慣性下意識地反應:

「不一定非要贏才行,它找回了自己的生活也很好啊。」

再比如你給孩子念一個繪本,剛翻兩頁,孩子說:

「沒意思,真無聊。」

我們也會習慣性地說:

「不,這個繪本很有意思的,你聽完它就知道很有趣了。」

再或者學齡後的孩子做作業的時候遇到難題,他氣呼呼地說:

「我不會,太難了,我討厭數學」。

我們還是會習慣性地說:

「你再想想,其實非常簡單。」

「就是太難了」。

「一點都不難,你怎麼不願意思考呢。」

這些下意識地反應都沒有問題,我們當然應該告訴孩子要堅持,要多思考,要換個角度看問題。

但,都缺少「前置程式」。

前置程式很簡單,那就是當孩子有情緒幹擾的時候,第一個步驟,永遠是接納他們的情緒,試著去表達他們的感受。

很多時候就是很簡單的一句話:「哦,這樣啊,你不喜歡它啊」。

像烏龜的案例裡,

我們可以說:

「哦,這樣啊,你不希望烏龜輸對嗎?」

孩子被接納之後,可能會開啟話匣子繼續聊,為什麼不想要烏龜贏。

有時候孩子其實並沒有那麼執著於一個想法,很多時候,他只是需要一個出口而已。

再說當孩子看繪本說真無聊的時候,我們也可以說:

「哦,這樣呀,你不喜歡這本書,對嗎?」

孩子感覺到認同後,也許會說:「我喜歡上次讀的那個故事,動物那個。」

「哦,原來你比較喜歡跟動物有關的呀。」

「對啊,我覺得動物的有意思。」

走到這一步的時候,孩子的情緒困擾其實是被化解了,他又會重新迴歸到沒有被情緒幹擾的行為中,這個時候給他講道理也更容易聽得進去。

三、

前幾天,小胖也剛剛經歷過一次情緒困擾。

他之前在喜馬拉雅兒童上聽過山海經的故事,對裡面的神獸妖獸如數家珍。

有一次,我們去書店逛,看到一本山海經的圖冊,書上面畫了許多山海經裡的「獸」,所以就把這本書買回來看。

買回來之後,他想自己一個人看書(不希望我們在旁邊那種),可是又不認識太多字,於是他想用訊飛翻譯筆點讀這些不認識的字。

結果,因為書上對於怪獸的介紹是豎著的,但訊飛只能點讀橫著的字型,再加上有很多生僻字,小胖掃了一個又一個就發現,翻譯筆在亂讀,根本讀不對,掃同樣的字每次讀得還都不一樣,就一下哇的大哭起來。

(書裡的字是這樣豎著排的)

這是一次典型的情緒困擾,所以我啟動了「前置程式」,我說:

「啊,太崩潰了,我這麼想讀這本書,它還總是念不對。好氣人啊。」

小胖繼續哭:「為什麼它怎麼總是念不對!「

我說:「對啊,為什麼總是念不對!這個筆有這麼不好用嗎?」

小胖說:「它掃別的都行,就是掃這個不行。」

我說:「哦,這樣啊。」

其實,順著他把他的情緒說出來,他的情緒已經趨於穩定了,情緒幹擾有時候就是一個瞬間的事情,在暫時的崩潰中得到疏解和發洩,這陣情緒就如同風一樣刮過去了。

我繼續說:

「看來這個筆的能力還有待提高啊,它讀不對估計它自己也很著急,要不咱換那本兵器的書試試?」(兵器的書也是小胖非常喜歡的)

然後,小胖就欣然地接受了翻譯筆讀兵器的書。

在這個過程中,孩子的情緒困擾得到理解並被接納,他感覺到鼓勵也好,感受到理解也好,其實孩子也就沒有想象中那麼「難纏」了,相反,你會發現,他們真可愛啊。

像小胖掃不出來字哇哇大哭,我和我老公出門之後就一頓狂笑,我倆都忍不住說:「小孩子太可愛了,這種崩潰對於他們來說,像是天塌了一樣」。

那可能會有讀者問,對孩子的情緒全盤接納嗎?

這個問題我曾經回答過,我說「要接納情緒,但規範行為」

他們有權表達自己的崩潰,生氣,憤怒,不滿等等,但沒有權利傷害別人,無論是在身體上還是在情感上,比如打人,扔東西,或者說惡毒的話。

當孩子在發洩情緒的時候,出現了上述行為,那你必須明確地告訴他,媽媽理解你,但打人、罵人是不可以的,你可以用語言表達你的感受,但不能用語言傷害別人,更不能動用武力。

只有這樣,這種情緒困擾才是得到真正的化解,而不是轉化成一種新的傷害行為。